寒假。

某日，正翻看微信，突然“我是群聊中的XX”一条验证消息跳了出来。“哦，是XX，好久没有他的消息了”。我马上通过了验证。头像是他和一个女孩的合影。

“年前我们要组织聚会，邀请您参加。”

“好啊！”我没有犹豫地发出了回复。

放下手机，我陷入了回忆。只要一提起这个名字，我的心就掠过一阵悸动，一幕令我，或者也令他不堪回首的往事，总是不可遏制地浮现出来。

 聚会的那天，下了一场大雪。纷纷扬扬的雪片肆无忌惮，只一下午的功夫就在地上积了厚厚的一层。这使得原本能来聚会的同学少了一半，作为组织者的他有点小失落。趁着他忙忙乎乎组织点菜的空当，我仔细地端详着他。

他的模样基本没变，还是一样的俊俏。只是脸上已经完全没有了年少时的调皮与傲气，取而代之的是一种与年龄不太相符的平和与成熟。是的，在我的记忆中，他一直是那个在班里一呼百应，被大家宠着的小男孩。更多的时候像一头桀骜不驯的小毛驴，得顺着毛摩挲。

酒过三巡、菜过五味之后，或已做了爸爸，或已成家，或已正在创业的男同学们借着酒劲，开始活跃起来。爆料上学时谁喜欢了谁，谁送谁礼物，谁保护了谁，谁偷着抽烟、喝酒、上网吧……好多曾经瞒着老师所做的事今儿在这儿都曝了光。而那些在当年被老师看成是多么严重的事，在今天都成了笑谈，成了同学们聚会餐桌上必不可少的一道“大餐”。当然，老师也是这道“大餐”必不可少的“作料”，女孩就喜欢上男老师的课，男孩则希望班主任是个漂亮的女老师。

“那你们小时候一定喜欢我喽！我刚毕业时可是亭亭玉立啊！”我也调侃道。

“喜欢！”“您就是我们的女神！”“我们就爱学语文！”“您现在也是貌美如花！”孩子们用起哄的方式将气氛推向了高潮。

眼角的余光瞥向他。他始终脸上带着微笑，却始终没有说出“喜欢”这两个字。

我的心瞬间跌落低谷。

或许他曾经喜欢吧！刚接他们班的时候，我正年轻，而之前的班主任是个老教师。我的年轻、朝气吸引着孩子们，从他们纯真可爱的目光中我能读懂。他是班长，我欣赏他的活泼聪明、热情上进，然而对于他的恃宠而骄、耍小聪明，我却从不偏袒。虽然不能做到百分百的公正，但我力求公正地对待每一个孩子。所以，当有一天，所有的警告、批评都无法驾驭这头小毛驴的时候，我终于向他扬起了巴掌。

那一巴掌到底是因为什么我已经记不清了。肯定是和学习有关，因为是发生在课堂上；肯定是到了不扬起巴掌就已经无法控制的程度，因为“打”从来只是我被迫拿出的最后的武器。我一直很小心谨慎地使用这件武器——犹如一个穷人使用他最后的一个金币。巴掌落在他的脸上，有那么几秒钟空气是凝固的，他那双惊愕的眼睛与我燃烧的目光相对峙。接下来的具体情形记忆已经模糊，只记得他指着我大声喊着：“你敢打我，我要去教育局告你！”只记得副班主任和几名同学把他拉到了办公室，我则到另一个办公室默默流泪。他是第一次挨打，我是第一次被学生叫板。我想，都刻骨铭心吧。事后，他爸爸来想让孩子给我道歉，我说不用，因为不管是什么理由，打人都是不对的。虽然以后我们仍像以前一样相处，可面对孩子那双眼睛的时候，我却分明看到了距离。我开始自责。尤其是随着年龄的增长，我慢慢理解了“教育本应是一棵树摇动另一棵树，一朵云推动另一朵云，一个灵魂唤醒另一个灵魂”之后，这种自责愧疚之感在心里则更滋生蔓延，为自己年轻时的冲动，为自己教育的无能。

那一巴掌，断送了我在他心中的美好形象吧！

聚会结束了。他安排好其他的同学后，执意要开车送我回家（女朋友没喝酒）。我们闲聊着他的父母，他说父母身体很好，快要退休了，有时间就出去旅游。自己经营着车行、旅店，效益还不错。他说自己没有好好学习走出去，老师您不会对我失望吧。我说当然不会，只要做你自己喜欢做的事儿，不过还是有点可惜，不是吗？他点点了头。我突然很想问一句：“孩子，还记恨老师吗？”

终究，我没有问出口。

回到家，毫无睡意。我倚在窗前，望着楼下路灯映照下的皑皑白雪。我知道孩子们并没有记恨我。像当年我能从他们的目光中读出对我的喜欢一样，长大了，我依然可以从他们的眼神中读懂对老师的那份爱戴，甚至理解。而我，明知道当年的冲动对孩子幼小的心灵造成了伤害，却始终没有勇气亲口对孩子说一声“对不起”！我看到了自己灵魂深处的卑微。

“孩子，请原谅老师的懦弱！”

“孩子，请接受老师真诚的道歉！”

“孩子，对不起！”